Gähnende Leere...

Liebe Zimmersuchende und Severinanhänger,

gähnende Leere herrscht. In meiner WG zum Glück (oder zum Glück in meiner WG oder zu meinem Glück in der WG) und in meinem Herz-Kopf-Areal. Severin is gone. Und entgegen aller Hoffnungen (von wem auch immer) wird er nie mehr zurückkehren. Severin hinterläst eine grosse, saubere und unanständig anständige Lücke bei mir. Ohne Severin ist es auf einmal so still. Obwohl Severin immer leise war. Vielleicht habe ich seine Anwesenheit immer nur auditiv wahrgenommen. Und jetzt sind alle meine Antennen auf Empfang und Severin sendet nicht mehr. Seine Abwesenheit eröffnet mir jedoch auch die ungeahnten Weiten des Badezimmers, der Küche und meiner Privatssphäre. Ich war heute sage und schreibe eine Stunde im Badezimmer. Und ich liess die Türe offen. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie gut ich jetzt aussehe, nach all den Cremchen, Lotionchen und Peelingchen für jede erdenklich Körperstelle.

Was ich euch noch schuldig bin: Das Abschiedsessen
Severin bekochte mich und Hans-Peter. Und das tat er sehr gut. Es gab Safranrisotto mit Spargeln und einem Schuss Marillenschnaps. Göttlich. In wie weit es Hans-Peter geschmeckt hat, kann ich nicht beurteilen. Er wahrscheinlich auch nicht. Auf einem gewissen grünen Level, schmeckt entweder alles unbeschreiblich gut oder unbeschreiblich gleich. Auf jeden Fall gabs eine flotte Flasche Wein dazu. Und eine etwas ergraute Kokoscreme zum Dessert. Nahtlos gings zum Kaffee über. Und da übertrumpften Severin und ich einander und überforderten gleichzeitig Hans-Peter. Beide fuhren wir mit schwerem Geschütz auf. Von meiner Seite kam die Trockenbeerenauslese Aurum und der Rotweinlikör Opas Rezept. Severin brachte den Marillenschnaps und den Proseccograppa auf den Tisch. Und Hans-Peter wusste nicht mehr wo ein noch aus.
Es war ein absolut friedlicher Abend. Wir haben uns glänzend unterhalten. Vor allem über die liebe Welt der Promis. Und da bei uns auf dem stillen Örtchen immer meine Promiszeitschriften liegen, konnten wir eine lange Diskussion über Kate, Paris und Donald starten. (der liegt nämlich auch auf dem Klo)

Doch jetzt ist Severin weg. Doch ich liess es mir nicht nehmen, bis in sein Innerstes vorzudringen und das letzte Geheimnis zu lüften. DAS GEHEIMNIS DES LEOPARDEN HERZEN MIT SCHWANZ!!!!

Wer kann sich an einen meiner ersten Blog erinnern? (Nachlesen möglich) Da fragte ich mich noch, ob Severin nicht doch vom anderen Ufer ist. Vor allem als ich das riesige Plüschherz mit Leopardenfell überzogen sah. Und als ob das noch nicht genug wäre, das riesige Herz hat einen langen Schwanz. Das ganze halbe Jahr über, habe ich dieses Herz nicht mehr gesehen. Gestern, als Severin seine Sachen packte, stach es mir fast die Augen aus. Das Leoparden Herz mit Schwanz. Jetzt weiss ich, dass es sein Lese Herz ist. (gibt es für alles ein Herz? Turn Herz? Trink Herz? Tanz Herz?) Und ich erfuhr, dass er es wunderschön findet, weil es von seiner Exfreundin ist. und vor allem weil sie es selbst gemacht hat. Schade.
Eigentlich wäre mir eine Story über vergangene homoerotische Spielchen vor seiner seriös netten Zeit lieber gewesen. Aber so ist er nun mal der liebe Severin. Und so werde ich ihn in Erinnerung behalten. Und nur dort.

Severin, falls aus diesem Blogerlebnis jemals so was wie ein Buch werden sollte. Hoffe ich für dich, dass es dir nie in die Hände fällt. Und wenn doch, reden wir über eine Gewinnbeteiligung.
Danke und auf Wiedersehen

Die Aus-schliess-aktion

Ihr Lieben hinter und mit Schlüssel vor der Türe,

Severin hat mich letzthin aus meiner eigenen Wohnung ausgeschlossen. Sprich, er hat vorbildlich die Türe verschlossen, als er ins Bett ging, aber hinterbildlich hat er den Schlüssel stecken lassen. Ich komme gegen Mitternacht müde von einem langen Arbeitstag und mit einer vollen Blase gesegnet nach hause und will mich einfach nur noch ins Bett legen, da passt doch mein Schlüssel nicht ins Schloss. Lautes Klingeln half nix. Es hörte mich niemand. In meiner Vollen-Blase-Verzweiflung versuchte ichs auf dem Handy von Severin. (Zuerst wollte ich auf unser Festnetz anrufen, aber irgendwie habe ich wohl meine eigene Nummer vergessen) Severin, allzeit bereit, denn es könnte ja wer auch immer anrufen und was auch immer wollen, nahm tatsächlich den Anruf den entgegen. Schlaftrunkend öffnete er mir die Tür und schwups war er schon wieder im Bett.

Was wollte Severin mir mit dieser Aktion mitteilen? Will er mich nicht mehr in seinem Leben haben? Verschliesst er sich mir gegenüber? Hat er mit meiner WG zum Glück schon abgeschlossen? Ich will es nicht wissen.

Im Übrigen ist mir noch etwas eingefallen, dass ich ganz sicher nicht vermissen werde, wenn Severin in zwei Tagen auszieht:
Seine blauen Trainerhosen

Im Übrigen II kommt es heute Abend vielleicht noch zu Eklat. Abschiedsessen in unserer WG. Und was dann?

Weg ist er....

its the final countdown...

Juhuiiiuiuiuiui....

Freude herrscht, Herr Alt-Bundesrat. Mein heissgeliebter und kaltgehasster Mitbewohner, der auf den Namen Severin hört (tut er eigentlich nicht!!!) zieht Mitte April aus. Als er mir diese erfreuliche Mitteilung schonend mitteilte, erwartete ich von meiner Seite her ein Feuerwerk der Gefühle voller Blindgänger. Doch ich fühlte nichts... einfach nichts... nichts.
Nun hatte ich bis zum heutigen Tag genügend Zeit mich mit dem Gedanken anzufreunden, so wie die Blindgänger des nichtvorhandenen Feuerwerks auszusortieren und so einen neuen Gefühlsausbruch zu wagen. Dieser Ausbruch glich jedoch eher einem Blubbern im parasitenverseuchten Magen einer vergangenen Helicobaktergeschichte. (Müsst ihr nicht verstehen) Ich versuchte also, mich ein wenig in Abschiedsstimmung zu versetzten, obwohl es doch noch vierzehn Tage dauert, bis weg endgültig weg bedeutet, doch Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude.
Also habe ich angefangen die Vor- und Nachteile des Zusammenlebens mit Severin aufzulisten. Natürlich nur im Geiste, denn wenn er so eine Liste finden würde, behüte Gott den Teufel.
Eines nehm ich vorweg, Nachteile sind leichter zu finden als Vorteile.
Nachteile:
"Grüezi, Grüezi, wie hesches?"
Mit Tuperware vollgestopfter Frigor
Verlust meiner Identität, oder zumindest das Gefühl davon
Müesli-Geräusche morgens um sieben
Penetrant versteckte Flirterei

Um ein wenig die Waage zu halten, nun doch noch ein paar Vorteile, obwohl ich im hintersten Teil meines Kopfes noch mehr Nachteile finden würde, da sich da der gemeine Teil meines Gehirns befindet.

Vorteile:
Pfälzerrüebli-Mango-Sauerrahm-Ingwer-Sauce
Sauber gepuzte Wohnung - immer
Ein Osterhasentorso ohne Torso
Die Liebe zum Wein

Naja, so gross ist die positive Ausbeute nicht. Den grössten Vorteil des Zusammenlebens mit Severin besteht jedoch darin, dass einem nie die Ideen für den eigenen Blog ausgehen.
Ich werde mich jetzt dezent zurückziehen und an einer Lobeshymne für Severin arbeiten.
Vielleicht entsteht dabei doch noch ein kleines Tränlein, welches Severin nachweint.

Finde deinen inneren Frieden

Hallo ihr Stelzen und Hulareifen

Es gibt Dinge im Leben, die will man einfach nicht teilen. Und es gibt Dinge im Leben, die will man für sich allein haben. Ich spreche hier nicht etwa von meinem Liebstem und schon gar nicht von Severin. Es geht mir hier einzig und allein um meine Yogamatte. Seit unserem ach so romatischen Abendessen möchte sich Severin neu erfinden. Gründe dafür gibt es wahrscheinlich viele und ich möchte keinen davon kennen. Klar habe ich ihm schon früher erzählt, dass ich hin und wieder Yoga praktiziere (das meine Entspannungsphase jedoch immer doppelt so lang ist, wie die Übungsphase weiss er nicht.) Da war der Severin also ziemlich beeindruckt. (hehehe) Nun ist er auf die hirnverbrannte, falls Hirn vorhanden (oh gott wie böse), Idee gekommen, dass wir ja mal zusammen Yoga machen könnten. Vielleicht erhofft er sich davon, dass wir uns auf einer Ebene wiederfinden, wo ausser uns niemand existiert und wir miteinander verschmelzen können (worst case). An dieser Stelle möchte ich erwähnen, dass ich in sachen Yoga absoluter Anfänger bin und schon allein deshalb befürchte, dass ich anderen etwas falsches zeigen könnte, da ich mir nicht immer sicher bin, ob ich alle Übungen richtig mache.
Um diesem gemeinsamen Yogaabenteuer zu entgehen, habe ich Severin einfach alle meine Bücher und Unterlagen gegeben. Damit er sich damit ein wenig selbst beschäftigen kann. Und siehe da, meine Taktik ging auf. Voller Freude erzählte er mir, dass er ein paar Übungen ausprobiert hat und sich nacher richtig gut und ausgeglichen gefühlt hat. Schön. Da fragte ich ihn, ob es denn auf dem harten Parkettboden nicht schwierig gewesen sei. Es wäre schwierig gewesen. Aber Severin meinte "ich habe mir erlaubt deine Yogamatte zu benützen". (UUUUUUUUUUUÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ)
Gestern Abend als ich später nach hause kam, stand meine Yogamatte schön zusammengebunden im Wohnzimmer, daneben lag meine Klangschalen-Meditations-CD. He did it again...

Zu allem Überfluss ist er immer noch davon überzeugt, dass wir unbedingt gemeinsam Yoga machen sollten. Und das auf einer Yogamatte, mein lieber Severin?

i had a dream (date)

Na, alle schon gespannt was die nächsten Zeilen so von sich geben und welche romantischen Geheimnisse sie enthüllen?

Ich hatte also gestern ein Date mit Severin. Wobei wir das ja eigentlich nicht als Date bezeichnen würden, obwohl es für aussenstehende wahrscheinlich so ausgesehen hat.
Wir waren essen. Nachdem wir uns in unserer WG zum Glück schon mal einen trockenen Martini gegönnt haben. Im Restaurant begann dann mein Heimspiel. (Für alle die es nicht wissen, ich arbeite in diesem Restaurant, wenn ich nicht gerade ein Date mit Severin habe). Nach Prosecco, Auberginenröllchen, Crostinis und einem leckeren Geschnetzelten mit Rösti und natürlich etwas italienischen Wein, musste ich feststellen, dass unser Date ziemlich angenehm verlief. Wir haben über vieles geredetet und über vieles geschwiegen, bis wir schliesslich die letzten im Speisesaal waren. Da war es dem Severin auf einmal ein bisschen zu hell an unserem Tisch und er fragte die liebreizende Serviertochter, ob sie nicht das Licht ausschalten könne. Wohl gemerkt, auf dem Tisch stand noch eine Kerze, die unsere Antlitze mit einem geheimnisvollen Schimmer überzog. Da sassen wir nun im Schein der Kerze, und in diesem romantischen Augenblick (keine Angst mein Liebster, ich mein das ironisch) holte Severin zum Schlag aus: "Vielleicht war es auch gar nicht die Lampe die mich so geblendet hat, sondern das Leuchten deiner Augen."
Ehrlich Leute, ich kann so was aus dem Mund Severins einfach nicht ernst nehmen. Um diese heikle Situation etwas zu entschärfen und vor allem um dem romantisch schummrigen Licht entfliehen zu können, schlug ich vor den Saal zu wechseln. Wir begaben uns also in die Gaststube, wo es erstens viel mehr Licht gab und zweitens viel mehr Menschen. Die Küchencrew gesellte sich zu uns genauso wie die liebreizende Serviertochter. Wir hatten den Weg der zweisamen Romantik endgültig verlassen. Noch mal Glück gehabt.

Nicht so viel Glück hatte Severin. Er verliess unsere Truppe etwas früher als ich (damit ich noch ausgiebig tratschen und verschiedene Meinungen über ihn einholen konnte). Und heute Morgen erlebe ich keinen ich-war-schon-laufen-und-fühle-mich-so-gut-Severin. In ausgebleichten Boxershorts, die seiner Gesichtsfarbe in nichts nachstand, schlurfte er durch die Wohnung. Severin ist (Liebes?)krank.

Soviel zu dem und für alle die eine grössere Sensation erwartet haben, kommt hier noch das Tüpfelchen auf dem i, das Sahnehäubchen auf dem Cappuce...
Severin hat ein Brustwarzenpiercing.

Die Zeit läuft und ich steh still

Ihr Lieben, die ihr mit der Zeit geht...

Ich hab das Gefühl, dass ich still stehe. Vielleicht sollte ich hier noch einen Einschub einschieben, dieser Eintrag wird wohl nicht gewohnt witzig ironisch und albern, sondern eher nicht witzig ironisch und gar nicht albern.
Ich habe meine Lungenentzündung überlebt (wie jeder CSI-Spezialist aufgrund der vorliegenden Indizien bestätigen kann). Aber ich musste mir immer und immer wieder anhören, dass so eine Lungenentzündung nicht auf die linke Schulter zu nehmen ist (wohl eher nicht auf die linke Lunge). Und dass es etwa einen Monat dauert, bis man sich vollständig erhohlt hat.
Uuuuuääääääähhhhhh!!!!!!!!!!!!!!¨

Das kann doch nicht sein. Ich sollte arbeiten und arbeiten, und die Zeit läuft mir davon. Sprich meine Deadline rückt einfach näher. (Für alle die es noch nicht wissen und für alle, die diesen Blog sowieso nicht lesen, ich schreibe meine Lizentiatsarbeit) Ich fühle mich ständig müde, abgeschlagen und absolut tot. (ich darf etwas übertreiben, schliesslich ist es mein Blog)

Da fällt mir ein, ich habe kürzlich gelesen, dass 80% der Bloger faul sind. Haben die alle eine Lungenentzündung? Natürlich nicht. Faul bedeutet nach Eva Klein, nicht-regelmässig-blog-schreibend. Und da bin ich doch mit von der Partie. Aber wenigstens schreibe ich mehrere Zeilen, wenn ich mal schreibe.

Da fällt mir ein, (wahnsinn, was heute so alles vom Himmel fällt), ich habe am Freitag ein Date mit Severin. Wir gehen ganz chic essen und lassen uns wahrscheinlich nacher volllaufen, damit wir am nächsten Tag nicht mehr wissen, wie gern wir uns eigentlich haben, weil ich ansonsten meinen Blog definitiv aufgeben könnte, da er ja vor allem von meinem zwiespältigen Verhältnis zu Severin lebt. Verstanden??? Harmonie verkauft sich nun mal nicht so gut wie Intriegen, Spannungen und Heimlichkeiten.

Ich melde mich wieder und wieder und wieder....

und bis dahin schlaf ich meine Pillen aus

schluchz heul schniif

Eine Träne sucht sich ihren Weg über meine rosige, faltenfreie Wange, schlängelt sich um meinen kecken Mundwinkel, läuft über mein porenreines Kinn und tropf auf meine Tastatur.

Das war jetzt mal ein dermatologisch-poetischer Einstieg, oder?

Tatsache ist, die Träne gibts nicht, aber sie steht für meine Einsamkeit, meine Hilflosigkeit. (für Langeweile sollte sie auch stehen, aber deswegen weint man ja nicht). Vorne weg, es geht in diesem Blog für einmal nicht um Severin (vielleicht am Rande, mal sehen) also alle Severinfans (falls es die gibt) müssen gar nicht mehr weiterlesen.
Es geht um mich! ich liege Nachmittags um 14.20 Uhr im Bett, das Notebook auf dem Schoss, und schreibe an meine Leser, die es wahrscheinlich gar nicht gibt (Einsamkeitssymptom). Viele finden das vielleicht verlockend, dann können sie gern vorbei kommen und wir nehmen einen Lungentausch vor. Ich habe nämlich eine Lungenentzündung. Ärztlich bestätigt von einem Arzt im Notfalldienst in Bern, am Sonntag Mittag, inklusive Röntgenbild, das ich nach hause nehmen konnte. Exklusive Bilderrahmen. Mein Liebster war so nett und hat mich begleitet. Neben älteren Damen, die wohl jedes Wochenende herkommen und betrainerten Drogenabhängen oder Obdachlosen oder Asylanten inklusive "Bodygard"wartete ich mit 39.6° Fieber auf den Arzt. Die Schwestern waren äusserst nett und lieb, halt Engel in Weiss. Sie brachten mich in ein Behandlungszimmer, damit ich mich hinlegen konnte.
Auftritt des Arztes.
Der Arzt "Was fehlt ihnen denn?" vollkommen ungläubig
Ich " Liege seit fünf Tagen mit Fieber, Husten und Schmerzen im Bett" Gerade erwacht
Soviel zum ersten Kontakt. Es folgte die übliche Untersuchung. Der Arzt sah leider etwas mehr wie ein Metzger aus mit seinem am Rücken zusammengebundenen weissen Anzug? Schürze? Übergewand? und was noch besser zu Metzger passte als zu Arzt, er hatte unter diesem weissen Etwas nichts an. Fleischige schweinefarbige Hautfetzen brannten sich in mein fieberdurchströmtes Gehirn. Ich war den Händen dieses Mannes ausgeliefert. (übertriebenes Selbstmitleid)
Wie dem auch sei. Nun bin ich versorgt mit Pillen, Tabletten und Sirup. Nur einen süssen knackigen Pflegebursche wollte er mir nicht verschreiben und Freunde erst recht nicht. Ich bin schliesslich ansteckbar (hat das einer von euch gewusst?)
Und darum bin ich jetzt einsam, alleine und mit Selbstmitleid eingedeckt zu hause in meinem Bett mit meiner imaginären Träne. Und wenn Severin am Abend endlich nach hause kommt, dann ist das wohl der einzige Moment, in dem ich wirklich alleine sein möchte.

möchte jemand meine Röntgenbilder auf ebay ersteiger?